Твой подросток и гнев

Управление гневом-средняя школа
За последние несколько лет 15-летний Бен называл своих родителей именами, которые здесь нельзя напечатать. Подросток ростом под 2 метра давил на плечо своей матери ростом 1,60 см, хлопал дверями, выбегал из комнат, закатывал глаза, дулся и вздыхал, швырял предметы через комнаты и оскорблял своего младшего брата.

“С самого раннего детства Бен всегда испытывал сильные эмоции”, - говорит его мать Нина. “Многие из этих эмоций хороши. Другие, которые не так хороши, тоже очень большие. И действительно трудно. Кажется, он не может набрать его обратно, он всегда переключается с 0 на 60 ”. Когда разговор с Беном не помогает, Нина говорит, что они с мужем испробовали все, что могли придумать, чтобы умерить характер своего сына: отключили Интернет, отобрали у него электронику, посадили его под домашний арест на месяц и запретили встречаться с друзьями и ходить на вечеринки. Нина признает, что по большей части все это было неэффективно. “Он говорит, что ему все равно. Он говорит: ”Ты не можешь причинить мне боль".

Это не новость, но подростки и гнев - это вещь. Однако, пока вы не смирились с этим, трудно описать, как это тяжело - почти ежедневно вступать в схватку со взрослым ребенком, чье поведение варьируется от угрюмого и грубого до яростного и даже жестокого.

Поймите подростковый гнев как “скрытую эмоцию”
Эксперты по позитивной дисциплине просят родителей взглянуть на гнев подростков совершенно по-другому. Это начинается с отклонения от сценария от проверенных временем традиционных дисциплинарных методов и может привести к резкому изменению того, как подросток чувствует, ведет себя и относится к родителям, братьям и сестрам. Говорят, что первый шаг - не сосредотачиваться на самом гневе. Вместо этого поищите под гневом “скрытые эмоции”, которые подпитывают гнев.

“Родители будут наиболее эффективны, когда наденут свои детективные шляпы и попытаются понять убеждения, стоящие за поведением”, - говорит Джейн Нельсен, автор серии книг "Позитивная дисциплина". “Некоторые ведут себя сердито, потому что не знают, как выразить:"Я просто хочу принадлежать". Проблема возникает, когда родители реагируют на скрываемую эмоцию или поведение, а не на убеждение, стоящее за поведением ”.

Нельсен цитирует известного эксперта по развитию детей Рудольфа Дрейкура: “Плохо себя ведущий ребенок - это обескураженный ребенок”. Другими словами, разгневанный подросток может быть в ярости, потому что считает, что разочаровывает своих родителей. Или они могут беспокоиться о школе, чувствовать себя обделенными социальными кругами, обижаться на своих братьев и сестер или просто подавлены внутренними и внешними изменениями, происходящими в их быстро растущем мозге и теле.

Поймите, что подростковый гнев случается. (Все сходят с ума.)
Эксперты по позитивной дисциплине также призывают родителей оспорить устное и негласное правило о том, что “хорошие” дети не злятся. “Расстраиваться - это нормальная часть жизни”, - говорит доктор Наника Коор, клинический психолог из Бруклина, специализирующаяся на работе с родителями. “И дети очень остро все чувствуют. Их способность эффективно распознавать свои эмоции и управлять ими не будет полностью развита до 25 лет ”. До тех пор родители могут помочь, обучая своих детей инструментам понимания и обработки своих эмоций.

Полезно также знать, как выглядит типичный подростковый гнев. “Они могут игнорировать вас, уходить в технологии, капризничать, спорить, испытывать эмоциональные вспышки или устраивать эмоциональные атаки”, - говорит Коор. “Их мозг находится в стадии строительства, а их префронтальная кора (центр саморегуляции, мышления и контроля импульсов) не полностью развита. Вы не можете ожидать четкого принятия решений от 16-летнего подростка. Важно помнить об их стадии развития: их эмоциональная регуляция все еще находится в стадии разработки”.

Позвольте им проявить свои эмоции (какими бы трудными они ни были)
Эксперты говорят, что предоставление вашему подростку времени и пространства для выражения того, что его беспокоит, вместо того, чтобы пытаться подавить свои эмоции, помогает им научиться саморегуляции по мере взросления.

“Это так неуважительно - не позволять людям, включая наших детей, проявлять свои чувства”, - говорит Нельсен. “Иногда лучше всего просто быть с ними и позволить им злиться”, - соглашается Коор. “Нет никакого объяснения, когда кто-то кричит или что-то бросает. В этот момент речь идет только о сортировке ”.

Поощряйте их говорить
Дайте им знать, что вы доступны для них, когда они будут готовы к разговору или объятиям (да, объятиям, особенно для подростков). Даже если вы считаете, что они неправы, “Постарайтесь увидеть ситуацию с их точки зрения и изложите свое понимание этого”, - говорит Коор. “Когда дети чувствуют, что их понимают, у них больше шансов успокоиться, даже если все идет не так, как они хотели”. Иногда им просто нужно выговориться, так что позвольте им, как бы заманчиво это ни было, воздержаться от лекции. Даже будьте готовы извиниться, если вы набросились на себя. По словам Коура, все это хорошая модель того, как “люди, которые любят друг друга, злятся, но возвращаются вместе”.

Что, если они были обидными? Коур предлагает сказать что-нибудь вроде: “Удары, крики - это не сработало для меня. Я не очень хорошо себя чувствую из-за того, как это произошло. Я хочу быть рядом с тобой, но есть ли другие способы, которыми ты можешь дать мне знать, когда ты злишься? Вот как это выглядит - злиться на того, кого любишь. Ты пытаешься объяснить это уважительным образом”.

Сосредоточьтесь на решениях, а не на наказаниях
На протяжении веков дисциплина была основным подходом к работе с трудными подростками. “Откуда у нас вообще взялась безумная идея, что для того, чтобы заставить детей учиться лучше, сначала мы должны заставить их чувствовать себя хуже?” - спрашивает автор "Позитивной дисциплины" Нельсен. “Дети лучше справляются, когда чувствуют себя лучше”. Нельсен просит родителей радикально переосмыслить ситуацию, отдав предпочтение решениям, а не строгой дисциплине.

Вместо этого постарайтесь поддерживать открытые линии связи и сосредоточьтесь на вашем соединении. Коор говорит, что вопрос в том, “Что мы хотим чувствовать, когда мы вместе?’ Не просто: "Ты куришь травку, и мне это не нравится". Как вы можете превратить это в отношения, чтобы ваш подросток заботился о вашем мнении? Если ваш ребенок думает, что вы о нем не заботитесь, тогда его не будет волновать, что вы думаете. Если они чувствуют себя отвергнутыми, тогда они будут отвергать вас ”.

Коур обещает, что использование этих методов отступления, попытки понять, что скрывается за гневом, и поиск точек соприкосновения не отнимают больше времени и не доставляют больше хлопот. Они просто относительно незнакомы большинству родителей.

Наказание может сработать в данный момент (или нет, для независимого подростка), но Coor обещает, что связь окупится в долгосрочной перспективе, помогая вашему подростку научиться самостоятельно регулировать сложные эмоции и поддерживать открытый диалог между родителями и подростками.

Убедитесь, что это не что-то более серьезное
Если гнев вашего подростка достигает предела, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Многие дети, которые борются с сильными эмоциями, страдают от СДВГ или / и оппозиционного вызывающего расстройства. “Если у вас действительно непостоянный ребенок, - говорит Коур, “ я бы обратился за помощью”.

Нина и ее муж сделали это для Бена, у которого в третьем классе был диагностирован СДВГ. С тех пор он пробовал медикаментозное лечение, семейную и индивидуальную терапию. По словам Нины, они имели некоторый успех, хотя ни один из них не был панацеей от всех болезней. Что действительно, кажется, имеет значение, так это то, что она учится отступать, действуя скорее как консультант, а не как микроменеджер, и да, практикует связь, а не строгое исправление.

Знайте, что станет лучше (действительно)
Нина говорит, что она видит некоторые едва заметные, но позитивные изменения в своем сыне. “Он взрослеет и берет на себя все больше обязанностей”, включая упаковку продуктов в их местном продуктовом магазине. “Он становится все более независимым человеком со своей собственной жизнью. Он даже обратится ко мне за советом, чего раньше никогда не случалось. Это дало мне представление о том, как могут выглядеть наши отношения. Это дает мне надежду”.